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因为队长要生日了，所以想说来聊聊最近的事。

跟自己谈心其实是一件蛮难的事，但我常常做。

我会跟自己说，你刚刚做的事真差劲。

也会跟自己说，你刚刚的反应好丢脸。

各种的嫌弃自己，真的，我对自己真的是千百个不满意。

没有任何事我是能做好的，我很明白。

我知道是我不够努力，是我没有用心学习。

所以会一直责怪自己，即使我可能已经尽力了。

不断责怪自己的结果就是怨天怨地怨自己，缺乏了自信。

面对对方丁点责怪就会很烦躁，也会产生自责的情绪。

这样的我生活的家庭并没有促使我变的b较好。

我的父母与我g0u通时，对於我的想法他们抱持着我在开玩笑的心态。

所以没办法g0u通，也无法g0u通。

年龄的差距让他们只想着「在他们那个年代」才会产生的苦恼。

用这点来去解决下一代的烦恼，我认为不是很妥贴。

但我没办法改变他们，我选择聆听他们的陈述，沉默。

他们经历过的跟我并不同，但他们没办法理解。

当我对他们说我对於身材方面的自卑时。

他们只会给我一句要减肥，但还是照样想塞零食给我。

而拒绝他们的结果，往往是他们的冷落或面se不善。

这让我减肥的意志极为消沉，这是让我很无助的其一。

还有对於追随男孩们，他们抱持着不太满意的态度。

对於我时常看男孩的影片，听男孩的歌。

或是提出想买男孩们周边的要求，他们其实极为不满。

他们会嘲笑男孩们的韩文，嫌弃男孩们的歌。

其实我很不高兴，不过我知道这是我的父母。

即使有不高兴的情绪，我还是笑着回应他们。

我其实很不喜欢我父亲不讨喜的个x。

他很喜欢取笑别人，但如果对象换成是他就不行。

他是个大男人主义的人，但是他不承认。

嗯，很多时候我不太喜欢我的父亲。

但我知道他是ai我的，这点我很明白。

即使到了大学，我的自信依旧不见增长。

最近也有持续下降的趋势，我很慌。

我不满意的东西很多，但都是自身所有的。

现下所处的环境，学校、家以及上班地点。

其实我都觉得很好，甚至对於刚认识同学都觉得很bang。

我是个幸福的人，我一直都知道这件事。

但依然很不满自己，包括紧张感这件事。

我的紧张总是常常出现，尤其处於人群时。

除非很投入的做着某件事，不然我真的都会紧张。

说不上来是为什麽，可能怕的是周遭的眼神吧。

我害怕因为身材因为容貌因为所有种种，而看见那目光。

是审视，也是一种变相的歧视。

那是我自身的感觉，可能对方没有这个意思。

但当下看到那些目光时，心里只想着，逃。

可能过於敏感了吧，我这个人。

我会努力加油的活着，努力习惯人群。

尽力不用多话来掩饰自己的害怕。

渐渐的消除自己的紧张。

我希望能成为那样的自己。

会尽力变成那样的自己。

这篇文本来应该在一个小时前就打完然後公开的。

但是因为我的疏忽，网路断线了，再开启时，发现没存稿。

然後它就空白了。

空、白、了。

天知道当我看到打了快破千的字瞬间消失变成空白是什麽感觉。

我现在心情很五味杂陈。

不过即使如此我还是想说，我们的队长，生日快乐。

恭喜你25岁了，当时看到你的年龄其实我吓了一跳。

我还以为你26岁今年27岁生日，没想到b我预料的还要年轻。

我们队长，是个很了不起的人呢。

因为他才有了这个团，因为他，这个团才能有个脑x男队长。

其实我很不常在男孩面前加「我们」。

总感觉这样很自以为哈哈哈哈。

不过因为今天很高兴，容许我小小的任x一下吧。

我们队长啊，是个很温柔且可ai的人呢。

作为在美国担任给团员翻译的他，美化很多主持人问的问题。

尤其是在问攸关粉丝问题时。

主持人问的是有没有因为粉丝而受过伤，但他却去掉了「因为粉丝」。

「我很常受伤，但不是因为粉丝，是我自己常常伤到自己。」

「粉丝不