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老实说我真的想过很多次要来打文抒发。

不过呢，都忘了，哈哈哈哈哈哈。

其实最近对他们有很多情绪，很想表达。

但是过没多久就都又忘了，这感觉差到爆炸了。

所以索x今天记得，赶快来打了。

很想记录对他们的每一个情绪，但事与愿违。

其实我很想把他们的团名完完整整的打出来。

不过碍於不想让他们招黑，觉得我类似炫耀的意味。

或是在此扭曲事实，把他们捧高贬低别人。

再加上我觉得会因而x1引一些粉丝观看。

我不太想做到这种类似利用的行为。

对待那麽ai他们的粉丝，渺小的我唯一能做的就是尊重。

因为尊重，我不想以他们的标题来x1引人。

最近其实发现到，我真的无法不ai他们。

每每看到他们，我心里只有一个愿望。

希望他们能得到世上最美好的ai，最真挚的情感。

没错，不管看他们几次，我心里都是这样想的。

这种感觉是。

以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。

有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。

以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。

「想为了所ai的事物活下去。」

抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。

不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。

心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。

我从来都不是那种人的啊。

就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。

我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。

跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。

在最难过的时候，没有人给我拥抱。

唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。

就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。

不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。

并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。

不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。

不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。

眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。

我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。

是他们的歌词，使我深思。

是他们的歌声，令我温暖。

是他们的笑容，填满我心。

如果y要说那是种什麽样的感觉，我认为是一种找到家人的感觉。

感觉很久很久以前，我们就一起生活了。

知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。

没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。

就是那种感觉，让我觉得非常舒适。

所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。

他很害怕，因为那些ai他的人的接近。

那些跟机、查座位甚至接近他们触0他们的人，使他害怕。

不是用着很委屈很难过的语气，而是非常温柔。

「害怕吗？当然害怕啊。」

「真的非常害怕。」

从表情到声音都是那麽温柔的我们哥哥，跟我说他害怕粉丝。

不夸张的说，当下我的脑子里那条名叫理智的线，断了。

我非常非常非常难过，甚至他之後只是望着镜头我都想哭。

但其实从开始我就想哭了，他是那麽天真可ai的孩子。

「能不能别那麽对他，他明明没有什麽错，能不能不要这样了。」

我一直一直的在心里呐喊，即使这是徒劳无功。

有很多时刻我都希望他们不要当偶像，不要被那麽多人喜ai着。

但从来没有那一刻那样，我想赏那些ai他们的疯狂粉丝一巴掌。

真的很想啊，但我不会做。

我不想看见哥哥们伤心难过又为难的表情，一点都不想。

如果能一直都那麽单纯可ai的笑着那该多好啊。

今天也是ai你们的一天。

年尾，这位「相信月亮上有兔子的男孩」诞生了。

很荣幸的来到了他的生日，我就怕他还没过生日我就不喜欢他们了。

虽然我认为那是不可能的，但世上总会有无数个意外。

出道前的他很喜欢狮子，而我也觉得他跟狮子非常符合。

所以就用狮子来称呼他吧哈哈哈。